Des oursons et des «clinkers»

Si vous vous demandez ce qu'est réellement un clinker, allez voir ailleurs sur les interwebs, mais selon mon amoureux, ce qui est beaucoup plus intéressant dans ce cas-ci, un clinker est un résidu qui reste coincé dans le postérieur des chats en particulier et d'autres animaux (ou même de personnes, les pas propres!). Vous avez bien compris qu'on parle ici de résidus de caca et/ou de papier de toilette qui sont laissés au passage suite à l'essuyage (ou non).

Vous commencez peut-être à comprendre où je veux en venir avec ces fameux clinkers! Eh oui, je veux bien entendu parler des publicités de Charmin et des fameux oursons qui ont des clinkers parce qu'ils n'utilisent pas le papier de toilette Charmin! Sérieusement, des oursons qui ont des clinkers pour faire la promotion de leur papier de toilette!? Avec toute mon innocence, je croyais encore que les oursons c'était sur les boîtes de Sugar Crisp qu'on devait les retrouver, pas sur les emballages de papier cul! J'ai le coeur brisé en plus de trouver ça vraiment mauvais comme concept! Malheureusement, comme ça fait plusieurs publicités différentes qu'ils font avec ces mêmes oursons, ça doit en faire vendre du papier à fesses... Par contre je ne comprends toujours pas: POURQUOI DES OURS avec des clinkers???

 Personnellement, et je crois ne pas être la seule, je ne suis plus capable de les voir, ce sont des pubs trop mais trop niaiseuses et qui s'adressent à qui vraiment? Je dirais d'abord aux enfants, grâce à l'utilisation des oursons en dessins animés mais aussi à une cible toute autre: ceux qui se torchent le cul vraiment, vraiment fort! Il me semble que rendu là, tu devrais utiliser le bidet si tu ne te sens pas assez frais du pèteux!

Pour ceux et celles qui ne sauraient pas de quoi je parle(j'en doute) voici l'une d'entres elles
(J'ai comme un malaise à mettre ça sur un blogue):

En terminant j'aimerais ajouter que les produits Charmin sont sur la liste rouge de Greenpeace, c'est à dire qu'ils sont faits avec des arbres de forêts anciennes ou menacées et/ou sont blanchis au chlore, ce qui en fait des produits nocifs pour l'environnement! Pensez-y la prochaine fois que vous achèterez du papier de toilette, voulez-vous vraiment vous essuyer avec nos forêts?
Visitez aussi le site http://www.petitgestevert.ca/ afin de vous informer d'avantage sur l'impact de vos choix de consommation.

PS: je n'ai aucun lien que ce soit avec les compagnies ci-haut mentionnées ni avec leurs concurrents. C'est un point de vue strictement personnel, mais que vous devriez tous partager ;)

Tout en buvant une bonne tisane tiède...

Dernièrement, j'ai commencé à regarder le nouveau canal télé canadien Cosmopolitan TV,  qui est débrouillé gratuitement pour quelques mois. Vous ne pouvez imaginer le ramassis d'émissions de filles qu'on y retrouve; en fait vous devez bien vous en douter puisque c'est Cosmo TV! Je crois que ce qui est le plus impressionnant dans tout ça, c'est la quantité de publicités qui ciblent les femmes qui veulent perdre du poids, c'est incroyable: pub de workout, de régime, de centre pour perdre du poids, de machine et même de procédure chirurgicale!

Voyez comme c'est plate!

En tant que nouvelle maman, j'ai moi-même un surplus de poids que j'aimerais perdre et c'est certainement ce pourquoi je porte une plus grande attention à ce genre de publicité. En tous cas, pour ma part, j'utilise la méthode «manger moins de calories puisque je n'en brûle pas tant que ça» et, logiquement, ça devrait marcher. De là l'utilisation de la tisane afin de me changer les idées et faire semblant que je n'ai pas faim. Ça comble un peu mais, sérieusement, y'a vraiment des gens qui aiment ça?? Non mais sans blague, de l'eau chaude(qui tiédi super vite!) qui se rappelle avoir déjà vaguement goûté quelque chose dans une autre vie! C'est de l'homéopathie pour maigrir je dirais. C'est un peu un visage à deux face la tisane, ça a l'air bon, les saveurs sont alléchantes, tu ouvres le sachet et ça sent vraiment très bon, ça embaume carrément. Tu verses l'eau chaude, attends un peu et finalement prends une gorgée en pensant que ce sera délicieux, mais non, rien ne se produit!! Ça ne goûte rien!! En plus tu ne peux te dire: «je vais la sucrer un peu pour que ça goûte quelque chose», ben non, tu es au RÉGIME!

Bon, suffit la montée de lait sur la tisane. Je voulais plutôt m'attarder sur les publicités de trucs amaigrissants qui inondent littéralement les canaux spécialisés. En fait, je ne veux pas critiquer le fait qu'il y en ait beaucoup et que la société s'en fait trop avec la minceur, non, même si c'est le cas, je veux plutôt me mettre à médire sur ces pubs qui sont carrément À CHIER! L'une des meilleures c'est celle qui annonce un workout que toutes les femmes aimeront, le «workout de bimbo». C'est de la danse aérobic mais avec des mouvements de danse qui se disent sexy, un peu comme dans les clips de hip hop où les femmes font vraiment des trucs de danseuses nues ou d'escortes bon marché. Le meilleur là dedans, c'est qu'en commandant le dvd «super hyper le fun et trop top comme workout de fille qui s'amuse tout en perdant du poids et en raffermissant tout ce qu'une fille veut raffermir avec des moves cochons mais faciles», c'est que si tu commandes assez vite, tu vas recevoir la chaise rose nanane pour faire des moves avec! C'est tu pas amazing! Enfin un dvd qui combine le workout et les instructions pour devenir une bimbo cheap, je crois rêver!
Sur ces belles paroles, je vous laisse réfléchir, ou pas, en vous montrant la pub que j'aime tant!

Non, celle-là je l'ai mise parce que c'est vraiment drôle aussi! Voici la vraie pub qui passe à la télé.

Il y a un début à tout ou release the bitch!

Je me rappelle il y a 2-3 ans, je disais ouvertement que je détestais les blogues! Je trouvais ça futile et bien entendu, je me pensais bien supérieure à toute cette littérature de bas étage. D'ailleurs, j'avais même été pas mal «bitch» avec une amie à moi qui commençait à écrire un blogue pour un magazine, en lui disant en pleine face(et devant d'autres amis!) que j'étais désolée, mais que je ne lirais certainement pas son blogue parce que je trouvais ça plate à mort et poche! À cet instant, il a fait froid dans mon salon...

J'ai finalement mis mon orgueil de côté(pas besoin de vous dire que c'est simplement parce que j'étais jalouse de son opportunité que je lui avais dis tout ça...), enlevé mes doigts de dans mon nez et lu un de ses billets. C'était toujours aussi plate, mais je l'avais fait, j'avais balancé du côté obscur, là où tout ce que je détestais du Web 2.0 se trouvait, là où de parfaits inconnus disaient n'importe quoi sur n'importe quoi, là où même mon amie la plus technotwit parlait de choses plus insignifiantes les unes que les autres et était payée pour le faire! Mon Dieu, que de possibilités s'offraient à moi!!

C'est seulement maintenant que je me décide moi aussi à polluer les interwebs avec mes interminables critiques personnelles et mon bitchage ô combien libérateur. Bienvenue sur Ma télé pas en HD!

Vous pourrez à présent lire dans votre tête ce que j'écris en silence.
Allez, lisez en paix!